Анекдоты про работу!

Объявление. — Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно? — Скажу. Вы обыкновенный лентяй. — Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

— Медведев, чтобы улучшить работу органов предложил переименовать милицию в полицию. — Так это же русские нанотехнологии. Легким движением руки мент поганый превращается...

Работа — это такое место, где с утра хочется есть. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься...

Встречаются две подруги. Одна жалуется: — Что—то я последнее время совсем закрутилась на работе! — А кем работаешь—то? — Балериной!

— Hy, и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Hy, как почему? — Умеpла моя птица!

— На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... — Некоторые даже женятся в будни!!!...

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Кузнечно—прессовый цех №72 примет на работу кузнеца—прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! — Учительница тебя учит? — Учит! — Заботится о тебе? — Заботится! — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!