Анекдоты про работников! Страница 6.

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

— Поспорили как—то сотрудник Ощадбанка и работник Укрпошты — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. — Оказавшись в украинской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. — А что ж делать, если он вправду — вор?.. — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. — Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.

Справедливость восторжествовала. Работник Сбербанка, чтобы завести карточку, 4 часа простоял не в то окошко.

— Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. — Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

— Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. — Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Работник ГАИ останавливает машинку и узнает: — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? — Сколько порций?

Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое—как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... — Да я так и делаю, но ничего не получается... — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все—таки я тебя теперь уволю. — Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?!

Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает: — А где двери? — Да вот же они сзади! — Да нет, где двери? — Мужик, сзади тебя! — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

Один работник учреждения приходит к директору завода: — Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. — А что он сделал? — Он меня назвал "мудаком". — А вы что, рассчитывали на большее?

Шеф одному из офисных работников: — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены! — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...