Анекдоты про Путина! Страница 9.

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок? — Нет! — А на четвертый?

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Путин — народу: — Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией? — Хотим, хотим! — Хотите, чтобы я посадил олигархов? — Хотим, хотим! — Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: — Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое — выслать в аэропорт почетный караул, второе — дать эскорт мотоциклистов, а в—третьих — надо все—таки удвоить охрану шапки Мономаха!

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В результате переписи населения оказалось что в России живут: — 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров—оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько—сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. — Но Путин и Медведев на него не пришли — побоялись, что освищут.

Вызывает Путин Медведева — Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Пресс—конференция Путина в Интернете. Ведущий: — Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: — По—моему, это СПАМ.

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: — Нет, Вова, это твоя последняя зима! — Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Когда Владимир Путин опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомашины — Лады—Калины. — В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно — говорили все в один голос.

— Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. — Идет обсуждение ядерной проблемы по Ирану. — Джордж, Вы играете с огнем,— сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженную салфетку.