Анекдоты про Путина! Страница 5.
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
Путин собрал министров. — Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один! — Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть? — Вы же экономисты, займите где—нибудь.
— Ты знаешь, что Путин защищал диссертацию в Горном институте? — Так это там его на горных лыжах научили кататься?!
— Сергей Кужугетович! — Да, Владимир Владимирович... — Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
У Анны Герман спрашивают: — Правда ли, что Путин во время встречи в Крыму жестко предупредил Януковича, чтобы он не обижал Юлию Тимошенко? — Во—первых, не жестко, а очень мягко и по—дружески. Во—вторых, не Юлию Тимошенко, а Алину Кабаеву. В—третьих, не Путин Януковича, а Янукович — Путина. А остальное — чистая правда!
— А это правда, что в России письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?
Сидит Путин на пресс—конференции. Встает один журналист: — Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: — Следующий вопрос. Встает другой журналист: — Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: — Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: — Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: — Что Вы там спрашивали про Чечню?
По пути из Киева в Москву Путин звонит Януковичу по мобилке. Трубку берет заплаканный Левочкин: — Виктор Федорыч приказал мне ни с кем его не соединять. Он ушел в запой, потому что очень переживает из—за ссоры со своим лучшим другом и спонсором. — Ладно, передай ему, что Вова Питерский его прощает... — Да ему до задницы Вова Питерский! Главное, чтоб его простил Юра Енакиевский!
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!! — Что — укропы, фашисты? — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.
Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации — теперь все его чиновники поменяются друг с другом местами.
Медведев говорит Путину: — Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу...
— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!
Путин рассказывает Медведеву: — Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: — Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут... Медведев с любопытством спрашивает: — Ну и как, показали? — Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!
Звонит Путин Януковичу: — Витек, ты будешь как я создавать к парламентским выборам Народный фронт? — Это приказ?
Путин — Лужкову: — Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков — Путину: — Пьют...