— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента. — Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?! — Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!
Анекдоты про Путина! Страница 35.
— Путин заявил, что во время встречи с ним Тимошенко была не против пребывания ЧФ в Крыму после 2017 года. — Естественно. На встрече без галстуков какая дама будет против.
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? — Пошли их нах*й, Алексис. — Просто так — взять и послать? — Ну, можешь провести референдум.
— Как прошли переговоры украинской стороны с Путиным? — Успешно. Удалось упасть мордой в салат, а не в таможенный союз.
Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!
— Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего окружения. — Представляете, что будет, если президентом станет Ходорковский?
Путин спрашивает министра МВД: — Как вчера прошел в Москве «Марш миллионов»? — Очень демократично. На улицы вышел миллион полицейских, которые высказали свою гражданскую позицию.
Министра культуры Кулиняка спрашивают: — На днях Вы уволили директора Национального музея. А как Вы прокомментируете его заявление, что из Кабмина пропали четыре музейные картины? — Во—первых, две картины уже нашлись. Поскольку Путин отказался от картины, которую на днях дарил ему Янукович, найдется и третья! — А четвертая? — А про четвертую — и говорить не хочу! Моя фамилия — Кулиняк, а не Табачник!
Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришел на первое свидание с Путиным.
— Говорят, что Путина пригласили Путина в юмористическую программу "ПрожекторПэрисХилтон". Это же будет голимый пиар с его стороны! — Не он первый начал! Юлию Тимошенко уже который раз приглашают в комическую программу "ГПУ" и пиарят по полной!
Почему Путин боится уйти из власти? — Боится, что без него страну разворуют. — Боится, что страну разворуют без него.
Подслушанный разговор, две бабушки: — ну этот который... — какой? — ну Медведев, который у Путина президентом работает...
Путин в гостях у Ларри Кинга. — Владимир Владимирович, что случилось с Украиной? — Она примкнула.
Кандидаты в президенты России о московских пробках. Жириновский: — Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: — Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: — Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: — Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: — Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что—то их не замечаю.
Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных представителей власти. Ведь наступающий год — год козла!