Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи: — Не свистите — денег не будет.
Анекдоты про Путина! Страница 31.
— Зачем Путин поднял Россию с колен? — Просто теперь ему захотелось ее стоя.
—Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.
— Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете. — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки. — А если посчитать? — Боюсь, что считающие могут просчитаться.
Медведев спрашивает Путина: — Зачем мы пригласили в Москву на встречу ЕврАзЭс Януковича , если Украина в нем не собирается участвовать? — Ну как же, Дима. Ожидалось, что на этой встрече на одного из президентов остальные будут смотреть как на пустое место и смеяться в кулак над его пустопорожними речами. А приедет Янукович — тебе будет не так одиноко!
— Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты? — Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти сохранить хоть какую—то интригу на предстоящих выборах до последнего момента.
Путин звонит Кобзону: — Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? — Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?
Путин спрашивает Януковича: — Витёк, почему ты больше тяготеешь к зоне свободной торговле с ЕС, чем таможенному союзу с Россией? — Зона более привычное слово.
Медведев вбегает в кабинет Путина: — Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
Якунин: — Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах... Путин: — Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.
Приходит Путин в теле мастерскую, приносит пульт ДУ. Мастер посмотрел, говорит: — Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает, остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт. — А если и этот откажет? — А вы поаккуратней: на кнопки—то сильно не давите...
— Почему Путин так неравнодушен к Украине? — Потому что его любимая песня «Біля дому «Калина».
— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: — Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.