Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Анекдоты про Путина! Страница 28.
После вступления В.Путина в должность президента Янукович поедет к нему выяснять, кто был тот неустановленный преступник, с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора!
— Похоже, что Печерский суд скоро обвинит Юлию Тимошенко в преступном сговоре с Владимиром Путиным! — Тогда ей срочно нужно взять в защитники Жириновского. На сегодня это лучший адвокат Путина и дьявола!
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. — При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.
— Путин похвастался, что средняя продолжительность жизни в России достигла 70—ти лет. — Там что, в сортирах теперь не только мочат, но и реанимируют?
Путин как—то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах. — Людмила, что случилось? — Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
Социальная справедливость: — Ходорковский и Тимошенко — за решёткой. Социальная несправедливость: — Путин и Янукович на свободе.
— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? — Пять рублей... — Пять рублей?! — Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности» СМИ: Какие? Путин: Его использования.. СМИ: Например? Путин: Ну если в центре дырочку просверлить — неплохая шайбочка получится...
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.
Путин предложил Украине направить Тимошенко на лечение в Россию. Здесь у нее никогда не появятся скрытые синяки — заверил он. Мы не боимся международной изоляции!
Януковича спрашивают: — Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы? — Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — С чего вы взяли? — Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!»,«Есть!» отвечают!