Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы. Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Анекдоты про Путина! Страница 23.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? — Да нет, мне все равно в общем—то... — А чего спрашиваешь тогда? — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
— Странно ведет себя президент России Медведев. Он заявил,что целью теракта в Домодедово было сорвать его поездку в Давос. — Путин вел себя так же, когда затопили подлодку "Курск", чтобы помешать ему кататься на водных лыжах на Черном море! Но в обоих случаях враги жестоко просчитались!
— Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! — Да он и ростом тоже не вышел…
— Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина. — Патриотизмом страдают? — Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...
В гостях у сказки. Приезжает внучка из Москвы в Киев к бабушке и спрашивает: — Почему у тебя такие большие уши? — Это меня Путин в Таможенный союз тянул.
14 марта 2008 года, вечер. Из—под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. — Это означает, что приемник президента Путина наконец—то назначен!
— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой! — Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
В Кабмине разговаривают две уборщицы: — Азаров опять в Москву укатил. Он встречается с Путиным чаще, чем с женой. — А ты бы Путину отказала? — Нет. — Вот и он не может.
За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.
Во время визита Путина журналисты заметили на его лице синяк. — Выбить скидку на газ Азарову так и не удалось.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"