"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", — заявил министр культуры Украины.
Анекдоты про Путина! Страница 18.
В едином порыве все население России сплотилось вокруг В.В.Путина и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений. — Он должен дожить до суда! — заявили россияне.
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут очень заметны результаты школьной реформы. (заподозрил Владимир Владимирович)
— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить? — Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!
— После высказываний о Ливии Путин уверяет, что между ним и Медведевым нет конфликта. — Естественно, ведь это конфликт между талисманами олимпиады Мишкой и Леопардом.
Путин набирает номер. В ответ: — Абонент не отвечает или временно не доступен... — Э, это Путин набирает. Из трубки: — Секундочку, соединяю.
— Раскрытое покушение на Путина как—то повысило его рейтинг? — Несомненно, ведь многие россияне готовы в квадратике напротив его фамилии ставить даже по две птички.
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: — Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: — Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
— Говорят, что ФИФА пригрозила оставить Украину без Чемпионата Европы, если сместят президента ФФУ Суркиса. — Это справедливо. Ведь футбольная заявка Украины победила благодаря именно Суркису! — Теперь осталось узнать, кого ФИФА считает главным лоббистом Чемпионата мира 2018 в России — Путина или Медведева?
Янукович жалуется Медведеву: — Поймите как нам тяжело! У Вас футбольный чемпионат через семь лет, а у нас — уже через год... — Неужели в сроки не укладываетесь? — участливо спрашивает Медведев. — Я имею в виду, что Вы с Путиным еще семь лет можете дерибанить футбольные деньги, а у нас через год эта лавочка закрывается...
Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...
Встреча «большой восьмёрки» в Санкт—Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет: — А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки. По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: — Всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева: — Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: — Ты — дама моей мечты?! Путин, подумав: — Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...
Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.