Геннадий Зюганов с обидой говорит Владимиру Жириновскому: — Похоже, что на следующих выборах мы с тобой должны будем проиграть не Медведеву, а Путину. Он уже заявил, что президент Рузвельт находился у власти четыре срока. — Он хочет стать таким как Рузвельт?!! Это же как в анекдоте. Гена, откуси ему ноги!
Анекдоты про Путина! Страница 15.
Приходит Путин к доктору и говорит: — Бля, Доктор, страть не могу! Доктор осмотрев: — О, так у Вас же дырки нет! Путин: — Вот суки, зализали!!!
— Почему вас целую неделю не было на работе? — Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет... — Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
— Путин напал на Украину! — Не "на", а "в"!
— После того как по российскому телевидению показали Путина и Медведева на комбайне, трудно себе представить их следующий пиар—ход. — И очень даже просто! В следующий раз покажут, как жены Путина и Медведева вместе готовят пожрать своим мужикам на одном кухонном комбайне!
В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за Путина!"
— Согласно логике Ющенко и Януковича, Юлия Тимошенко под давлением Путина и без всякой выгоды для себя подписала кабальный газовый договор с Россией, нанесла ущерб Украине и за это получила справедливый приговор! Однако вся Европа, включая Россию, почему—то не признает этой логики. — Вся надежда на Турцию! Только у них до сих пор есть негласный обычай приговаривать изнасилованную дочь к смерти или изгнанию за поруганную честь семьи!
— На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. — Одна — за Путина, другая — уничтожитель бумаг.
К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.
Путин собрал правительство: — Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.
Разговаривают два зека: — Как Путин снова стал главным в России? — Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.
Звонят Путину из компании "Cola—Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca—Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: — Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?