Анекдоты про пулемет!

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик.
— Желательно со своим пулеметом.

— Алло, это КГБ ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя ? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Судья: — Подсудимый, ваши три последних желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. — Чего не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иваныч! — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! — А как ими пользоваться—то?! — Кольцо видишь? Вырывай! — Есть, Василь Иваныч! — Теперь считай до пяти! — Раз... Два... Три... Четыре... Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иваныч!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иваныч! Давай их обстреляем! — На фига, Петька? — Так просто, по прикалываемся... — На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!

Заходит Винни—пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть Винни—нух достает пулемет, передергивает затвор... — ЗА ПЯТАЧКА!

Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу!!! Кровь за кровь!

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я сказал — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.

В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает: – Подхожу я к обрыву, смотрю – через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Собрался как—то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит: — Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!

— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом! Анка: — Кто говорит? — Ну, Василий Иванович. — Это он слишком хорошего о себе мнения.

Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — Немного подумав, Фаренгейта! Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Встречает как—то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!