Анекдоты про пуговицы!

— Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! — О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.

— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку. — Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке? — Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.

— Мама, мама, а что это вы с папой делаете? — Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! — Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

— Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это... — На что на это?! — На то, как она постоянно отрывается... — Все они такие... звать—то хоть как? — Пуговица, мать её...

На одном берегу купаются солдаты—на другом купаются генералы. Солдат кричит: — Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели! Генерал смотрит: — И вправду наизнанку. Удивился и кричит ему: — А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам? Солдат: — Да говном наружу!

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому: — Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... — Ну, Джонни, я же просил. — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: — Как вас стричь? — Медленно!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

— Доктор, что—то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?