Анекдоты про птиц! Страница 9.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: — Жидовская морда! Хозяин смутился, но быстро вышел из положения: — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

— У меня кошка необычная. — И чего в ней такого? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

— У меня необычный кот. — И что в нем необычного. — На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и? — Кот фотографировал.

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя! — Да, я приобрел попугая. — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет. — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро? — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

— А что у вас из птицы—мяса осталось? — Курятина и конятина. — Может — конина? — Может конина и курина. — Понятно. А колбасятина?

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.