Анекдоты про психологов! Страница 6.

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту. — И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. — Главное его просто не включать.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.

— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?

— Я плохой психолог, да? — Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Один приятель спрашивает другого: — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? — К ветеринару.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: — Помогите! Тону! Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: — Да, но главное — он уже говорит о ней.

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт? — Да. — А к психологу не думали сходить? — Думал. — И? — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный?

Один приятель говорит другому: — Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу! — Психологов я уже убивал, не помогает.

Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.