Анекдоты про психологов! Страница 5.

Врач говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! — Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

— Дорогой, может всё—таки сходим к семейному психологу?
— К х*ёлогу, бл*дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Приходит клиент к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: — Да, но записочки то не выбрасывайте!

Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. — Ну и что? — Так часы были дорогие, с алмазами. — И что? — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный. — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.