Анекдоты про психологов! Страница 4.
Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500—рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.
У психолога: — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Побольше читать... — Что именно? — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Семейная пара на приеме у психолога. Муж: — Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)
У психолога: — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! — Значит, остальные были ещё хуже...
У психолога: — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. — Попытаюсь это исправить. — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: — Муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить... — Кого? — Ну у тебя есть выбор...
Мужик жалуется психологу: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт. — Почему вы так решили? — Жена туда носит еду.
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу Вы не думали сходить? — Думал. — И что? — Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Личный психолог на Западе: — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить? Личный психолог в СНГ: — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить? Психолог в Китае: — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.
Советы психолога. — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан! — Интересно, кого? — Садистов и мазохистов!