Анекдоты про психологов! Страница 2.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: — Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: — А у меня оба родителя — психологи...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. — Господи, что же с вами произошло? — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается… — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. — И что? Неужели это поможет? — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

Вопрос психологу: — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник? — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: — Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: — Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого—нибудь убить. Кого из них вы убьете? — А патрона всего три? — Да, только три. — Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

У психолога: — Что—то меня в последнее время никто не понимает. — В смысле?