Анекдоты про психиатров! Страница 4.

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. — Хм—м—м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. — Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

— Хочу, хочу кого—нибудь убить! — Психотерапевт решит твою проблему. — Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

— И с каких пор вас кто—то преследует? — спрашивает пациента психиатр. — С тех пор, как я сбежал с тюрьмы.

— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… — Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.

Психиатр спрашивает у нового клиента: — Кто вы? — Я — Петр Первый! — Ну, царей у нас много... — А я не царь... Я — авианосец!

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Мужик приходит к психиатру. — Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.

Пациент жалуется своему врачу – психотерапевту: — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям. — Как же она может ревновать, это лишь фантазии? — Они всё время у нас дома что—то забывают!

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Женщина жалуется врачу—психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.