Анекдоты про психиатров! Страница 3.

Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

У психиатра: — Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности! — Уточните, что вы имеете в виду? — Я со своего второго e—mailа на третий начал письма получать.

Мужик приходит к зубному и говорит: — Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. — Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. — Да я знаю. — Так почему же вы ко мне пришли??? — А у вас свет горел!!!

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор, я гей. — Вы знаменитость? — Нет. — Вы популярны? — Нет — Вы звезда? — Нет. — Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный ПиДАР…

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?

Пациент у доктора—психиатра. Доктор: — Пациент вас мучают эротические сны? Пациент: — А почему мучают?

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и спокойно говорит: — Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: — Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? — К… психиатру!

На приеме у психиатра. — Доктор, помогите! Я начал верить Богословской! — Ничего страшного. Три недели не смотрите шоу Шустера и все пройдет. — А если я начну верить Чечетову? — Тогда — только клиника!