Анекдоты про психиатров! Страница 18.

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

Приходит мужик к психиатру, жалуется: — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится.. — Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас? — Да уже года полтора. — А не припомните, с чего все это началось? — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

У психиатра: — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! — Наконец—то, хоть один нормальный попался!

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент: — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. — Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Женщина на приёме у психотерапевта: — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. — А о ком? — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

У психиатра. — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... — Так—так... А раньше с вами такое бывало? — Да, часто. — И вам тоже было стыдно? — Нет, никогда. — Почему же вам в этот раз было стыдно? — У меня один носок был дырявый.

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Приходит женщина к психиатру и говорит: — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет... На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: — Зачем вы щёлкаете? — Я крокодилов отгоняю. — Но здесь же их нет! — Так я же щёлкаю!