Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Анекдоты про психиатров! Страница 15.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился?
Приходит к психиатру пациент: — Доктор, у меня мания величия... — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Приходит мужчина к психиатру: — Здравствуйте, я — Наполеон. — Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе! — Нет вы не поняли, доктор, я не император. — А что, вас в самом деле зовут Наполеон? — Нет, я — пирожное!
Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!
Один приятель спрашивает другого: — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? — К ветеринару.
Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: — И когда это у вас началось? — В следующий четверг!
У психиатра: — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! — Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!
Дед Мороз приходит к психиатру: — Доктор я в себя не верю!
— А что у вас за машина? — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная. — А следующую машину, какую брать будете? — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. — А что ваш психиатр говорит? — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое—какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? — Когда я был щенком.
Мужик у психиатра: — Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина. — Hу и что? — Я видеть ее больше не могу!!!
Женщина жалуется врачу — психиатру: — Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.