Анекдоты про психиатров!

На приеме у психотерапевта: — Я могу понять, что евреи вам в чем—то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто—таки нонсенс! — Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

К врачу—психиатру пришла женщина: — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе… — Что же здесь странного? — Да, но он потом съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку почему—то всегда оставляет. — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программер.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

К психиатру приходит пациент. — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... — Ну и что? — Надоела!

Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Объявление: рок—группе, играющей блэк—паган—тругот—металл требуются: соло—гитарист, ритм—гитарист, бас—гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

— На что жалуемся, больной? — Доктор, я постоянно паникую! — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру. — А Вы кто? Вы не доктор? — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции. — Что за операции?! — Ну там разрезаю тело человека и... — ААААААаааа!!!!

У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Кабинет хирурга: — Что вас беспокоит? — Доктор! Меня девушка бросила! — Вам нужен психотерапевт. — Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

К психиатру пришла женщина. — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что ж здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку. — Как, целиком ????? — Нет, ручку почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...