Начинаем утреннюю поверку: — Иванов — здесь! — Петров — здесь! — Сидоров — здесь! — ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь
Анекдоты про проверку! Страница 3.
Из сводок МВД: — По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: — Три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
Два автомобилиста: — Ну что, прошёл техосмотр? — Прошёл! — Так у тебя же ручник не держит! — При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же тебя, тупого, выпустили? — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался. — А почему? — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Работа всегда выполнена хорошо до первой проверки. После этого единственное, о чем просили, сделано неправильно.
По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто: — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно? — Да. — отвечает блондинка. Загорается красная лампочка.
Останавливает гаишник машину и подходит к водителю: — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке... Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется: — Ну что можно ехать? — Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи. Перед процедурой ему объясняют: — Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, если обманываете — красная. Понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.