Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог: — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза! Сталин отвечает: — Могу повисить ващю точность до 60 процентов! Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
Анекдоты про проценты! Страница 1.
А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. — У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? — Примерно 45% — Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!
— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. — Что? Кризис? — Нет, мэр города её запретил.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. — Это кляп, которым затыкается рот жены!
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?
Солидная фирма обналичит любую сумму без процентов, так—же купим цветной—лазерный принтер и бумагу с водяными знаками!
— 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
— Послушай, ты кажется завел себе любовницу? — Да так, процентов на 50. — Это как? — С ней спит еще один мой приятель.