Анекдоты про простыни!

Вопрос: — Что Вы называете хорошим минетом? Ответ: — Это когда после минетa приходится вытягивать простыни из задницы...

Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова: — Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот! — Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу: — Знаешь, кто я? — Кто? — Пожиратель смерти! — Тебе лишь бы пожрать.

— Дорогой, в постели есть нельзя! — Почему, любимая? — Потом простынь в крошках — коленки болят...

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу: — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: — Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

— Придурок, где твоя постель? — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня… — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— Что нужно делать при атомном взрыве? — Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Унижало одеяло, обижала простыня.