Анекдоты про просьбы! Страница 3.

Объявление. — Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи. — Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.

Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? — Ты о чем? — Ладно, начну издалека. Дай денег!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. — Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву: — Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы — после истечения срока моих полномочий, я хочу стать президентом "Казахтелекома"!

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо. — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь! Нa последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще кaк ненавижу...

Объявление: Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.