Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... — Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: — Ну что, все играешь???
Анекдоты про программистов! Страница 15.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Страдает программист: — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Basic. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист: — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.
Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.
Подходит маленький сын к отцу—программисту и спрашивает его: — Пап, а правда, что от интернета люди тупеют? — Гы, сынок...
На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. — Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию: — Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...
— Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!
Чем отличается программист от Казановы?
— Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.
Зовет директор к себе программистов и сисадмина. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! — ???? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: — Я не удалял... Программисты: — Мы тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!
Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно! — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается! — А вы ее к сети подключили! — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!