Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два. Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: — 3,99. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: — Между 3,98 и 4,02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?
Анекдоты про программистов! Страница 11.
Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из—за компьютера и спрашивает: — Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Один программист узнает у другого: — Ты на какое печатное издание подписался? — А для чего мне издание, если имеется Интернет? — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?
Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: — Что ты делаешь? — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!
Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.
Разговаривают два программиста.
— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
— Ну просто рулез!
— Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ничего не работает. — Ты как крякала? — Как уточка..
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца—то были...
Директор вызывает системного администратора: — Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме. — Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: — А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Ничего не поделаешь — конфликт версий!
Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. — И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой? — Чтобы система не повисла. — А если все—таки повиснет? — Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
В трамвае: — Девушка! А девушка! А вы наверно программиста? — Да, но как вы догадались?!! — У вас очень глупое лицо! — ДУРАК!!! — Да, я тоже программист...