Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит: — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...
Анекдоты про программистов! Страница 10.
Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
— Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Приходит сын к папе—программисту и спрашивает: — Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает: — С тремя "W",сынок!
Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
— Чем отличается программист от политика? — Программисту платят деньги за работающие программы.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят. Ну и что мы такие грустные?! — Да мы вчера в офисе допоздна сидели… – Пиво пили… – Пароли меняли…
На уроке русской литературы. Учительница: — Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь! Солдат—программист: — Можно вопрос? — Можно... — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной! — Понял! Нулевой!
Жена посылает мужа—программиста в магазин: — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? — Есть. — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.