Анекдоты про профессора! Страница 7.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!

Многие школьники пишут слово «профессор» с двумя «ф» и с одной «c», потому что мечтают стать президентами.

На семинаре в мед академии старенький профессор задаёт студентам вопрос: — Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает — банку, другой — воду, третий — трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: — Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

На экзамене. Профессор: — Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: — Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13—ый билет, а я верю в приметы. — Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13—ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты чё, всё знал? — Да нет, только 13—ый билет.

— В соответствии с законом о защите персональных данных сведения о любом политике теперь могут быть приведены в СМИ только с его разрешения. — Надеюсь, слова Терминатор, Профессор, Пчеловод и Вона можно употреблять без согласования с этими сказочными героями.

Профессор спрашивает студента на экзамене: — Вы можете рассказать мне о Рафаэле? — Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.

— Говорят, Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса». — Зачем ему так много? — В одном будет ездить Янукович—профессор, в другом — Янукович—завгар, в третьем — Янукович—писатель, в четвертом — Янукович—литературовед.

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

Профессор: — Назовите два местоимения… Студент: — Кто, я?

Парадокс Януковича: — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

Встречаются два студента: — А ты чего не на лекции? — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал. — А Васька откуда узнал? — Так он же сам его спаивает.