Анекдоты про профессора! Страница 3.
— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Прямо не пи@да а биойогурт какой—то!
Студент: — Каково практическое действие неопределенного интеграла? Профессор: — Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...
Профессору права на лекции задают вопрос: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
— А это что такое? — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.
— По сведениям Минюста самой коррумпированной сферой в Украине является образование. — Действительно, не дашь профессору на лапу и не купишь учебник за 647 гривен — отключат свет знаний.
Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник. — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. Через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: — Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.
Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: — Поставьте мне "3″! Профессор: — Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!
В мединституте. Профессор: — Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. — А вот молодой человек — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — «Сифилис и его последствия».
Студент профессору: — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? — Меньше спать...
Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...