Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: — Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Анекдоты про профессора! Страница 23.
Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: — Что, спишь зараза? — Да...—отвечает профессор удивленно — А мы учим!
Профессор на экзамене говорит студенту: — Что—то я Вас не видел на лекциях… Студент: — Да я вон за той колонной сидел. Профессор: — Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
— Дорогой профессор, теперь уже зачёт? — Зачёёёётттт! — Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям: — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам? — Да, безусловно есть. — Наверное они очень преданны своим супругам? — Да нет, просто им не дает никто. — Вы имеете в виду жена не дает? — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Думает студент перед экзаменом: — Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь... Потом думает: — Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть? — Нет... — Тогда четыре!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине: — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — Как интеллигент интеллигенту? — Естественно! — Стучаться надо!
Еврей не умеющий стать сапожником, мечтает стать профессором.
Экзамен по анатомии в университете. Профессор: — Ну как по—другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. — Хорошо… Как звали первого мужчину?! — Володя!
Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом: — Алё... — Спишь, сука?? А мы учим..
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.
На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.
Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее. — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?