Профессор читает лекцию у пятого курса: – С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты? Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает: — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Анекдоты про профессора! Страница 20.
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.
Студент: — Профессор, а что вы мне тут написали? — Дайте—ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: — Пишите разборчивее!
Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает: — Какова форма Земли? Мойша: — Круглая. — Как вы можете это доказать? — Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: — Профессор, а вы мне пять поставите? — Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко). Студент: — Поднимает яичко. — А еще? — Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А—А—А—А—А—А—А—....
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей. — А если один из них идиот? — То второй не получает стипендию.
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: — Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: — По—моему, ему можно поставить троечку. — За что же?! — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: — Можно ли так ничего не знать? — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вам задать один трудный вопрос или два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? — На Арбате. — Почему? — А это уже второй вопрос.
На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы. — Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы...
Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: — Ничего—ничего, сидите!...