Анекдоты про профессора! Страница 2.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой орган является символом любви? — У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка. — Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

Профессор—биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

— Что такое образование по американски? — Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Профессор спрашивает: — Девушка, вы с училища? — Еще какая!

Гарри говорит Рону: — Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: — Почему? Гарри: — Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: — Что же? Гарри: — Кто там?!

На экзамене. Профессор: — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки! Студенты: — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: — Тогда прощу прощения.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. — И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана: — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: — Ну ты, брат, и влетел...

— Вы снова опоздали на лекцию, Браун. — Да, господин профессор. Я проспал. — Боже мой, вы еще и дома спите!

В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают: — Ну? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: — А—а—а—а…

Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".