Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: — П—профессор, вы примете экзамен у н—немного подвыпившего студента? Ик… — Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: — Р—ребята, заносите его…
Анекдоты про профессора! Страница 19.
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору: — Я ничего не знаю! — Давай зачётку, два. — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю! — Давай. Студент пробужал по стенам по потолку. — Три. — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? — Давай. Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри. — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5. — Давай. Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!
Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! — Двойка! — За что?! — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
Профессор валит на экзамене студента. — Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны! — Давайте! — Как забить червяка в землю? — Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов: — Громче! Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил: — А оно вам надо?
— Как называется Ваша диссертация? — Как решетом воду носить. — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века. — То есть, "На хрена попу баян"?
В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!
— Тигипко честно признался, что к концу года коммунальные тарифы вырастут на 30 %. — Кто ему так точно все рассчитал? — Профессор.
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции? Молчание. — Хорошо… Кто читал лекции? Молчание. — Наводящий вопрос: ты или я?
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. — Кто вам сказал такую чушь, Поттер? — раздражённо проворчал профессор.
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: — Так вот, голубчик, как называется эта птичка? — Э... Гм... Это дрозд! — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: — А как зовут эту птицу? — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент. — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: — Догадайтесь!
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: — Посмотрите, профессор, я — Зевс. — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.