Анекдоты про профессора!

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу — Что это за вещество? — ?????????? — Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?... — А—а—а, это эбонит! — Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что—то случилось? — Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

— Украинского гражданина Слюсарчука, прозванного за свою феноменальную память "профессором пи", обвинили в подлоге и лишили всех званий! — И это правильно! Должен остаться только один профессор ПИ..

В спортивном институте на кафедре шахмат: — Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем? — Он не сдал мне партию!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Сколько спермы выделяется у мужчины за один половой акт? — Полный рот!

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!

Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

На экзамене в институте: — Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. — А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? — 100 долларов. — Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой—то порошок. — Что Вы делаете, профессор? — Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.