Анекдоты про проекты!

Вчера Янукович напряженно готовился к теле проекту «Разговор со страной» и целый день писал для себя вопросы.

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. — Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: — Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика.

— А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.

Чубайс — мастер комплексных проектов, в которых расходы — действительные, а капитализация — мнимая.

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство? — Над ожиданием повышения цены на нефть.

Разговор разработчика с менеджером. — А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. — У профессиональных кинологов это называется «вязка».

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. — И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

— Коммунисты требует закрыть на «УТ—1» программу не гражданина Украины Савика Шустера. — Их просто жаба давит, что «Свобода слова» более прибыльный коммерческий проект, чем КПУ.

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна жопа.