Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...
Анекдоты про продукты! Страница 2.
— Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет. — Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.
— Все говорят, что продукты подорожали, а Партия регионов утверждает, что — нет. — Тогда свой следующий съезд ей лучше провести на Бессарабке.
— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание... — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!
В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово "икра". Спрашивает официанта: — Я много слышал об этом продукте. Но что это такое? — Ну, как вам лучше объяснить. Если просто, то это яйца осетра. — О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
— У нас с женой правило: — День я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: — День пьем, день закусываем.
— Почему Азаров в последнее время вдруг озаботился качеством отечественных продуктов? — Боится, что после того, как болельщики из Европы отведают наши "деликатесы", их поляжет у нас больше, чем немцев во время войны.
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят. — Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила! — Не волнуйся, всего 60 калорий!
"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.