Анекдоты про продукты!

— Как будет по—украински «Виагра»? — «Торчин продукт».

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Главное — чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? — А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. — Согласен, а народ ради блага детей потерпит. — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

Надпись на пакете с крабовыми палочками: — Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного кpаба.

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было не до купания!

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

Муж смотрит телевизор. — Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж. — Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. — Что, пошутить нельзя? Где сетка?