Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: — Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник. — Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода. — А сколько он будет ходить, если его завести?
Анекдоты про продавцов! Страница 5.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
В магазине покупатель обращается к продавцу: — Какой у вас интересный велосипед — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! — Моя жена не умеет ездить на велосипеде! — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
8—му марту радуются женщины и продавцы цветов. — Больше них радуются только женщины—продавцы цветов.
Затягиваем исполнение заказов. Пришел новый продавец, слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту: — Я вам первый раз обещаю!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: — Пять сосисок ... Из очереди: — Шикует! — ... и 47 вилок.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: — Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть? — Есть, вам сколько? — А почему они так называются? — Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! — Отлично! Сколько одна стоит? — Тысячу рублей. — Ох*еть!
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь!
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.
В магазине шляп. Покупатель: — Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: — С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: — Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: — Ну, тогда скорее 45...
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: — Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
В павильоне. Мужик: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их? — Я сейчас достану и покажу вам разницу.