Анекдоты про продавцов! Страница 4.

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: — У вас розовые есть? — Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: — У нас только голубые! Голубые! Голубые! — Ах повторяйте, повторяйте...

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Вам с каким вкусом? Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя: — Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: — Ну что, по тренажерчику? — Угу. Продавщице: — Нам два чупа—чупса, пожалуйста!

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? — А вам не всеpавно? — Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.

В магазин заходит блондинка. — Скажите, у вас есть что—нибудь от моли? — Есть нафталин в пакетиках. — Пожалуйста десять. На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает: — Зачем Вам так много нафталина? — А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну... Это только первые три дня.

В Италии наш турист долго заучивал, как по—итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: — Кванта коста, кванта коста... Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: — Коза ностра. Его чуть не арестовали.

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Посмотрим!

Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книгу про умного чукчу. — Идите в отдел фантастики.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему это у вас одеколон "Тройной" без этикетки? — А вам не все равно? — Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: — Решились? — Да никак не могу определиться, сколько брать: — 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: — А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода.

Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу: — Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько мадам. Вы в ней пришли.