В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Анекдоты про продавцов! Страница 25.
Покупатель: — Яйцо отборное.... У кого отбирали—то? Продавец: — У кур есессно! — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
Подходит девушка к киоску и спрашивает: — А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец: — Моему единственному! Девушка: — Дайте мне 6 штук...
Посетитель обращается к продавцу—грузину: — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры.
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: — Вам подсказать? — Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
Аптека. Покупатель: — У Вас геморройные свечи есть? Продавец: — Есть! Покупатель: — А подсвечники?
Сцена у аптечного киоска. Парень: — Какой срок годности тех презервативов? Продавец—кавказец: — Адын раз.
Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: — Это у тебя самцы или самки? — ??? — А мне надо чтоб с икрой были...
Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно: — Простите, вы были замужем? — Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье... — еще как можно, ведь я девственница! — ??? — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов. — А презервативов нет. — Ну, тогда ничего не надо...
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает. — Семьдесят шесть рублей! — Ой! И почем же эти куры? Продавщица, оборачиваясь к напарнице: — Валь, почем у нас куры сегодня?
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!