Алкоголики у винного отдела: — Ну что, две возьмём или три? — Наверное, три... — А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась. — Ну тогда бери две. К продавщице: — Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Анекдоты про продавцов! Страница 23.
Продавец в табачном киоске: — Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.
В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Есть. А вы хотите купить? — Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто—нибудь ни купит?
Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: — Дайте одну, я буду краток.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: — А можно я примерю вон то платье в витрине? — Валяйте, может покупателей привлечет!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся...
Продавщица — покупательнице: — Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам! — Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, ещe два презерватива в аптечке...
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента...