Рон в магловской булочной:
— У вас есть булки с маком?
Продавщица:
— А может тебе еще батон с героином?
Анекдоты про продавцов! Страница 22.
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла...
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит? — 20 долларов. — А без футляра?
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает: — Чё стучит да? Арбуз свежий да?Там никого нет!
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? — Всякую фигню спрашивало!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял. Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нету. Жена: — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж: — А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена: — Лучше бы ты без трусов ходил...
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик: — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: — Дайте мне бытылочку водочки. — С собой? — Нет, без вас!!!
— Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. — Так это что, было кошачье мясо?!! — Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы: — Скажите, у вас лимоны есть? — Есть, сколько? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте то, что есть! — Не могу, чем я потом торговать буду?
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: — Я — продавщица, а ты — покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.
От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — Здравствуйте, я продавец—консультант Орифлейм...