Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Анекдоты про продавцов! Страница 13.
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику! — А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник. — Ты что, забыл, с нами будет дама!
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. — А я слышал, что у вас... — Да—а—ра—гой! Просто пива нэт!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? Продавец: — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: — Я хотела бы купить кролика. — Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? — А моему удаву по фигу!
Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может Вам папаху дать? — По вагине себе дай. Дура бешеная!!!
Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — Для чего она вам? — удивляется продавец. — Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
Услужливый продавец потенциальному покупателю: — Что—нибудь подсказать? — Да. Который час?
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Парень заходит в магазин цветов и говорит: — Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки. Продавщица в шоке: — Ого! Как же вы так провинились?!
Вовочка: — Папа! А мне продавщица сдачи не дала! — Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Жена продавцу: — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собачки. — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. — У нас на всех чулках шов. — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.