Анекдоты про продавцов!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: — Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай!

В магазин заходит молодая дамочка. — Скажите, продавец, сколько стоит этот материал? — Почти даром, девушка. Один метр — поцелуй. — Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.

Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): — Какую книгу? НР: — Ну эту, «Унесенные ветром.»

На базаре старушка спрашивает продавца—кавказца: — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? — На себя посмотри, да!

Мужик подходит к продавцу и мычит: — М—м—м... — Что, масла? — М—м—м... — Молока? — М—м—ммудак, кефира!

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: — Обманули!!! Продавец: — Простите, я могу вам чем—то помочь? — Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

В магазине продавщицу прозвали "Айсберг", потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине: — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная? — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском. — А что если за две потянуть? Попугай: — Что, что...На жопу упаду!

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу:
— Вы мне вчера продали вибро массажер, а он током бьётся!
Продавец:
— Бьёт — значит любит!

Женщина спрашивает в аптеке у продавца: — А у вас презервативы с малиновым вкусом есть? — Есть! — А с ежевичным? — Есть! — А с брусничным? — ВАМ ЧЕ?! НА КОМПОТ ЧТО ЛИ?!

— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это заяц.

Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!