— Вы мне не поможете?
— А в чем проблема?
— У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо — в формате Ворда.
Как это сделать?
— Формат разный, говорите?
Тогда пишите:
— fоrmаt, пробел.
— У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите:
— Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
Самое сильное средство!
Анекдоты про проблемы! Страница 30.
— Почему у тебя синяк под глазом?
— Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Сложно быть бабой. Вечно эти проблемы из них*я.
Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.
Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — На первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет—то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что говоришь? — Про женщин. Дед: — А я — про ступеньки
Решение проблемы украинского долга! Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
Покупатель: — А пол арбуза можно? Продавец: — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ть!
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: — Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: — Слушайте, дайте нам еще тыщу! — Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! — А что, тыща баксов для вас проблема?
В купе три женщины. Как всегда разговор о своих проблемах. Самая молодая: — Самое больное — это когда тебе ломают целку. Постарше: — Ну что ты, милочка, когда рожаешь это больно. Самая старшая: — Нет, девочки, вот три аборта за полгода — это больно. Вдруг с верхней полки полупьяный голос: — А, извините, гражданочка, вам на яйца не наступали?