В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает. — Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
Анекдоты про проблемы! Страница 29.
— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше. — Это какой же? — Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Один приятель говорит другому: — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице — Почему это? — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы. — С чем? — С дикцией.
xxx: — Да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать. xxx: — И выпускать шины с таки же протектором. xxx: — Проблема зимы и дорог решена.
— Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. — У тебя проблемы, милый? — Нет, просто ты меня заебала.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь... Разделась. — Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Есть простой до безобразия способ решить проблемы экономики, связанные со снижением цен на нефть: нужно начать ее покупать.
— Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. — Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да. — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90. — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...
— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? — Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.