Анекдоты про проблемы! Страница 20.

— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему. — Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь. — Проблема решена.

Мужик приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство!

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Доктор, у меня две проблемы: — Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

— Рабинович, одолжите пять рублей!
— Без проблем! Только скажите — у кого?

— Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии? — У него, слава Богу, дочки...

У мэра Урюпинска спрашивают: — Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом? — Как и все другие российские проблемы: — Ныть и жаловаться.

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. — А вы не пейте. — Тогда начать не могу!