Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.
Анекдоты про проблемы! Страница 15.
— Хьюстон, у нас проблема.
— Хьюстон?
— Хуюстон.
Мужик приходит к урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема... — И в чем же дело? — Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... — Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. — Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? — Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...
Ненавижу когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.
Коррупция, преступность, безработица, проституция... — Но у нас решили бороться именно с языковой проблемой.
— Три девицы под окном пили водку, сок и ром. — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.
У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.
Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. — Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
— Согласны ли вы с намерением правительства решить проблемы экологии? — Я всеми тремя руками «за»!
— Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны? — Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. — А ночь?
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.